oldsc

(no subject)

Некоторые люди делают жизнь лучше, светлее, интереснее и приятнее. Хорошо бы научиться ловить нужный момент и не испортить его. Хорошо бы так уметь с самого начала. 
oldsc

про вынос мозга, фейсбук и мужчин под 40

В последние два дня в моей ленте на фейсбуке 4 одиноких мужчины сделали репост статьи «почему женщина выносит мозг». Материал хабалистый с лексикой вроде «твой мужик имеет право сидеть на толчке в обнимку с айпадом, а ты, курица, орешь ему «зай, кушать готово» и так далее).
И вот, значит, этот прекрасный материал публикуют четыре этих самых «мужика", один из которых две недели назад пытался меня закадрить и даже не успел скрыть горького разочарования, когда я предпочла пойти домой одна (при том, что чувак на машине); второй не очень давно разошелся с супругой; третий зимой публиковал как ему грустно, потому что от него ушла девушка; а кто четвертый, я даже не помню. В четко бравом стиле они подписывали статус «Настоящий учебник отношений!!, «ну кто из женщин не согласится?» и так далее.
Понятно, что материал написан девушкой.  Еще, походу, и сердитой на всех и вся. Почему-то поливать женщин и их отношения графоманской грязью позволено, если это делает девушка. И наоборот - про мужчин. Видимо, поэтому, в мужские журналы пишут девушки, а в женские - мужчины.
Девушка вылила все что думает, мужчины сделали репост. Я надеюсь, они нашли утешение своим неудачным отношениям в этой статье. Ведь она, по их мнению, правдивая. Сейчас почему-то все ищут правдивости. Неважно при этом, на мат и агрессию, неважно, что все счастливые люди счастливы одинаково, а несчастливы по-своему. Главное - влезть, вывернуть наизнанку, и написать «вот она, правда!». Как будто эти 4 «мужика (отныне они зовутся именно так, ведь статья про «мужиков») в свои под сраку лет не знали, что и как до этого.
oldsc

(no subject)

много, очень много было моих ошибок. смотрю фотографии в айфоне, и рука не поднимается их удалить, а надо бы.
Кажется, вот сотру фотографии, а с ними сотрется история, и как будто я стираю их и себя прощаю. Как пыль смела с подоконника. Но это фотографии, память, в чем-то даже укор - в это время я споткнулась, этим летом я ошиблась, в том месте мои мысли были далеко. местами нехорошая история, которая точно по датам вспоминается по всем фотографиям.
этот тонкий психологический момент - ну почему бы не устроить настоящий отдых, простить себя, удалить все фотографии, убрать всех лишних друзей и больше никогда о них не вспоминать: о всех-всех мужчинах, с которыми не вышло, о стихах, которые  теперь ни для кого?
Ведь сейчас лучше. А я все же зашла к нему на страницу. классно - впервые за все существование его "контакта" он добавил фотографии - похорошевший и, кажется, более уверенный в себе.

и меня все не отпускает мысль - вот мы портили друг другу жизнь, так, что ли? Я тянула на дно его, и сама барахталась где-то там, на мелкоте: толстела, не всегда  красилась, ныла по пустякам, не была самостоятельной - вообще, в принципе. Меня это тяготило, его это тяготило, и вот "нас" нет. И я, оказывается, могу и люблю заниматься собой, и стройная и красивая и еще есть куда стремиться. И могу не болеть 4 раза в год, потому что некому теперь ныть. И могу принимать решения самостоятельно и твердо, хотя иногда внутри все сжимается от страха. И я, оказывается, люблю гулять, умею общаться и сходиться с новыми людьми. И иногда так и хочется крикнуть: "вот же я, изменилась, я теперь другая, я все поняла, я всему научилась". Но не могу даже фотографии удалить. 
oldsc

(no subject)

Есть вещи, которые можно доверить только ЖЖ. Личному дневнику, который не читают все, кто не надо, но при этом кто-то читает.
9 месяцев назад мы с Ильдаром расстались. С тех пор каждый день я думаю о нем больше, чем думала, когда мы жили вместе. И с каждым днем мои воспоминания все чище. Я не вспоминаю те последние дни, когда мы уже жили как на ножах, я пыталась бороться с пониманием того, что передо мной совершенно чужой человек, а он старался сдерживать раздражение от того, что я все еще здесь.
Я вспоминаю самые неожиданные и теплые моменты. Обычно - свои ощущения: как приезжала домой со съемок или после верстки в час ночи и ела на кухне зеленый горошек из банки в квартире в Чертаново - два дня назад я делала то же самое, только уже в Сокольниках. Я вспоминаю ту кухню, где я никак не могла сидеть за столом - всегда садилась на стул полубоком и сидела на нем с ногами, болтая с Ильдаром за завтраком или ужином. Вспоминаю, как он рано ложился спать, а я своими ночными бдениями ходила и скрипела паркетом в коридоре. Или как по утрам мы ездили на работу вместе. Еще какую-то чушь. А сегодня я совершенно отчетливо вспомнила его. И захотела его поцеловать.

не то, чтобы я страдала и не была готова к новым отношениям. нет. я перестала заходить к нему на страницу в контакте и мучить себя перед сном мыслями о том, с кем он спит в кровати, которую мы выбирали вместе. Кстати, именно кровать мне было жалко больше всего - для меня она всегда была островом перемирия, мы старались не ссориться перед сном, да и вообще. Хотя - это всего лишь кровать. Наша она была или что я там еще себе напридумывала, теперь она уже далеко не "наша".

Как бы там ни было, каждый раз, когда я говорю себе "надо перестать о нем думать", я думаю - а вдруг он тоже вот так же, 9 месяцев спустя, все еще думает обо мне. Нельзя же взять и просто выбросить человека, с которым три года жил вместе, из мыслей. Хотя вот прямо сейчас, в этот момент, когда я написала свой полуриторический вопрос, я знаю ответ - он смог. 
diamonds

(no subject)

Интересно, что такое свобода? Свобода – это когда  много воздуха или когда ты можешь расставить руки на всю ширину? Я имею в виду свободу как понятие, которое обозначают на картинках в виде развевающегося на ветру шарфа, закрытых глаз, бега вдоль побережья. Свободу от чего-то. От чего? По мне, так самые прочные стены человек создает себе сам.  Свободы от себя нет, закрываешь ты глаза или держишь их открытыми, бежишь вдоль кромки воды или сидишь в метро. Обязательства всегда есть, способ грузиться – тоже. И самое интересное, когда ты полностью свободен, тебе хочется обязательств. В этом и состоит парадокс свободы – она в том, что ты можешь жить привычной жизнью, и именно здесь и сейчас ты свободен. 
diamonds

на работу, как на праздник

удивительное дело. на телеке нет длинных отпусков и выходных, но вот в ноябре мы отснимали 40 программ, включая новогодние, и после этого отдыхали 15..нет, больше дней. И сегодня все встретились в офисе и отмечали Наташин  ДР. Ну, до этого мы сверстались, конечно, но из дома. И вот что я хочу сказать. Моя работа - это черно-белая полоса, где иногда все нервирует, а иногда так душевно прям, что ли.
oldsc

amnesia

странное дело. я не помню себя несколько лет назад. как будто промежуток в пять или шесть лет прошел незамеченным. у меня была невысокая зарплата, необходимость снимать квартиру, учеба каждый вечер, влюбленности. и что самое важное - я не смогла бы ответить на вопрос, какая я. и сейчас не смогла бы. но я читала письма 7-милетней давности, и обнаружила, что я была очень искренним человеком. признавала свои ошибки. и что у меня были реальные трудности, связанные с комфортом. его попросту не было.
были обшарпанные стены съемных квартир, неудобные диваны, существенная отдаленность от метро - съемное жилье; были 500 рублей до зарплаты, а впереди неделя; была нелюбимая работа и еще лучшая подруга, которая "всегда была права, а я - виновата". потому что я очень эмоциональная, да. но, судя по нашей переписке, я допускала много грубости и сама. и хотя я не могу это вспомнить, все это как черная дыра, но письменные доказательства тому есть - в 2005-м году мы выясняли отношения в письмах (не ругались, а обсуждали, почему мы поссорились) и она привела мне пример очень грубого моего выражения. 
а я писала очень длинные и откровенные письма. а с кем-то просто флиртовала, перекидывалась песнями. тогда еще не было такой вовлеченности в интернет, и я пыталась разгадать, откуда у непонятного мне парня с форума есть все мои данные. и все такое.
да, по письмам я узнаю себя, но я не помню, что я чувствовала. мои письма очень яркие, от них больно. Получается, я и правда запихнула все, что было мне неудобно и болезненно, подальше, закрыла наглухо и забросала другими воспоминаниями. Это - те двери, которые надо открывать. Те тайны, которые дали толчок моей скрытности. нет, я никого не виню в этом. я не смогла пережить, и просто закрыла наглухо. 
diamonds

we are pure fucking diamonds

Сегодня мне снился чудесный сон. Про бывших мужчин. Про то, как я и мой ББЛ поехали университетский лагерь. Я встретила там Светку, с которой уже давно не общаюсь, и, кажется, еще какую-то подругу. Они увидели, что я с ББЛ, и посмотрели на нас так осудительно. И мне было немного не по себе, что я с ним, но мы заперлись в номере и занимались любовью. И это было нестерпимо прекрасно.

когда-то один мой знакомый сказал про бабников что-то из серии "мужчины изменяют, потому что им кажется, что под каждой женской юбкой - что-то новое. Когда они понимают, что везде все одинаковое, то успокаиваются. Но не все это понимают".

К слову сказать, любовью мы с ББЛ ни разу не занимались. И, конечно, ничего нового у него в брюках быть не может, но.. я до сих пор не могу прийти в себя. 
oldsc

(no subject)

мысли, эмоции - такие невидимые, невесомые, а определяют твое состояние. чувствуешь себя гигантом или песчинкой, радуешься или грузишься, плохо тебе или хорошо. мне плохо и не спится. такое чувство, что я разрушаюсь. и видимых причин нет, есть только внутренние -а это мысли, мысли, страхи. спать невозможно, встать нет стимула. лежишь и думаешь-сейчас только встать, надеть очки, сесть к компьютеру и отвлечься. 

А я вот лежала и думала - почему интернет так успокаивает. Нет, правда, на знакомых сайтах чувствуешь себя как дома. И общение в интернете легче, чем вживую.  Я высказывалась против такого общения, а сейчас поняла, в чем его прелесть: оно проще. не надо куда-то ехать, сидеть в кафе, есть, даже если не голоден и понимать, что с когда-то лучшей подругой теперь не о чем говорить, и молчать тоже не о чем.

 
oldsc

(no subject)

Наконец-то я закончила плашки. Не хочется так говорить, но иногда сЪОжиться можно от того, какие занудные выпуски программы бывают. Как пересаживать цветы в горшках и вещи из бабушкиного сундука - ёптыть.