?

Log in

Некоторые люди делают жизнь лучше, светлее, интереснее и приятнее. Хорошо бы научиться ловить нужный момент и не испортить его. Хорошо бы так уметь с самого начала. 
В последние два дня в моей ленте на фейсбуке 4 одиноких мужчины сделали репост статьи «почему женщина выносит мозг». Материал хабалистый с лексикой вроде «твой мужик имеет право сидеть на толчке в обнимку с айпадом, а ты, курица, орешь ему «зай, кушать готово» и так далее).
И вот, значит, этот прекрасный материал публикуют четыре этих самых «мужика", один из которых две недели назад пытался меня закадрить и даже не успел скрыть горького разочарования, когда я предпочла пойти домой одна (при том, что чувак на машине); второй не очень давно разошелся с супругой; третий зимой публиковал как ему грустно, потому что от него ушла девушка; а кто четвертый, я даже не помню. В четко бравом стиле они подписывали статус «Настоящий учебник отношений!!, «ну кто из женщин не согласится?» и так далее.
Понятно, что материал написан девушкой.  Еще, походу, и сердитой на всех и вся. Почему-то поливать женщин и их отношения графоманской грязью позволено, если это делает девушка. И наоборот - про мужчин. Видимо, поэтому, в мужские журналы пишут девушки, а в женские - мужчины.
Девушка вылила все что думает, мужчины сделали репост. Я надеюсь, они нашли утешение своим неудачным отношениям в этой статье. Ведь она, по их мнению, правдивая. Сейчас почему-то все ищут правдивости. Неважно при этом, на мат и агрессию, неважно, что все счастливые люди счастливы одинаково, а несчастливы по-своему. Главное - влезть, вывернуть наизнанку, и написать «вот она, правда!». Как будто эти 4 «мужика (отныне они зовутся именно так, ведь статья про «мужиков») в свои под сраку лет не знали, что и как до этого.
много, очень много было моих ошибок. смотрю фотографии в айфоне, и рука не поднимается их удалить, а надо бы.
Кажется, вот сотру фотографии, а с ними сотрется история, и как будто я стираю их и себя прощаю. Как пыль смела с подоконника. Но это фотографии, память, в чем-то даже укор - в это время я споткнулась, этим летом я ошиблась, в том месте мои мысли были далеко. местами нехорошая история, которая точно по датам вспоминается по всем фотографиям.
этот тонкий психологический момент - ну почему бы не устроить настоящий отдых, простить себя, удалить все фотографии, убрать всех лишних друзей и больше никогда о них не вспоминать: о всех-всех мужчинах, с которыми не вышло, о стихах, которые  теперь ни для кого?
Ведь сейчас лучше. А я все же зашла к нему на страницу. классно - впервые за все существование его "контакта" он добавил фотографии - похорошевший и, кажется, более уверенный в себе.

и меня все не отпускает мысль - вот мы портили друг другу жизнь, так, что ли? Я тянула на дно его, и сама барахталась где-то там, на мелкоте: толстела, не всегда  красилась, ныла по пустякам, не была самостоятельной - вообще, в принципе. Меня это тяготило, его это тяготило, и вот "нас" нет. И я, оказывается, могу и люблю заниматься собой, и стройная и красивая и еще есть куда стремиться. И могу не болеть 4 раза в год, потому что некому теперь ныть. И могу принимать решения самостоятельно и твердо, хотя иногда внутри все сжимается от страха. И я, оказывается, люблю гулять, умею общаться и сходиться с новыми людьми. И иногда так и хочется крикнуть: "вот же я, изменилась, я теперь другая, я все поняла, я всему научилась". Но не могу даже фотографии удалить. 
Есть вещи, которые можно доверить только ЖЖ. Личному дневнику, который не читают все, кто не надо, но при этом кто-то читает.
9 месяцев назад мы с Ильдаром расстались. С тех пор каждый день я думаю о нем больше, чем думала, когда мы жили вместе. И с каждым днем мои воспоминания все чище. Я не вспоминаю те последние дни, когда мы уже жили как на ножах, я пыталась бороться с пониманием того, что передо мной совершенно чужой человек, а он старался сдерживать раздражение от того, что я все еще здесь.
Я вспоминаю самые неожиданные и теплые моменты. Обычно - свои ощущения: как приезжала домой со съемок или после верстки в час ночи и ела на кухне зеленый горошек из банки в квартире в Чертаново - два дня назад я делала то же самое, только уже в Сокольниках. Я вспоминаю ту кухню, где я никак не могла сидеть за столом - всегда садилась на стул полубоком и сидела на нем с ногами, болтая с Ильдаром за завтраком или ужином. Вспоминаю, как он рано ложился спать, а я своими ночными бдениями ходила и скрипела паркетом в коридоре. Или как по утрам мы ездили на работу вместе. Еще какую-то чушь. А сегодня я совершенно отчетливо вспомнила его. И захотела его поцеловать.

не то, чтобы я страдала и не была готова к новым отношениям. нет. я перестала заходить к нему на страницу в контакте и мучить себя перед сном мыслями о том, с кем он спит в кровати, которую мы выбирали вместе. Кстати, именно кровать мне было жалко больше всего - для меня она всегда была островом перемирия, мы старались не ссориться перед сном, да и вообще. Хотя - это всего лишь кровать. Наша она была или что я там еще себе напридумывала, теперь она уже далеко не "наша".

Как бы там ни было, каждый раз, когда я говорю себе "надо перестать о нем думать", я думаю - а вдруг он тоже вот так же, 9 месяцев спустя, все еще думает обо мне. Нельзя же взять и просто выбросить человека, с которым три года жил вместе, из мыслей. Хотя вот прямо сейчас, в этот момент, когда я написала свой полуриторический вопрос, я знаю ответ - он смог. 
Интересно, что такое свобода? Свобода – это когда  много воздуха или когда ты можешь расставить руки на всю ширину? Я имею в виду свободу как понятие, которое обозначают на картинках в виде развевающегося на ветру шарфа, закрытых глаз, бега вдоль побережья. Свободу от чего-то. От чего? По мне, так самые прочные стены человек создает себе сам.  Свободы от себя нет, закрываешь ты глаза или держишь их открытыми, бежишь вдоль кромки воды или сидишь в метро. Обязательства всегда есть, способ грузиться – тоже. И самое интересное, когда ты полностью свободен, тебе хочется обязательств. В этом и состоит парадокс свободы – она в том, что ты можешь жить привычной жизнью, и именно здесь и сейчас ты свободен. 
удивительное дело. на телеке нет длинных отпусков и выходных, но вот в ноябре мы отснимали 40 программ, включая новогодние, и после этого отдыхали 15..нет, больше дней. И сегодня все встретились в офисе и отмечали Наташин  ДР. Ну, до этого мы сверстались, конечно, но из дома. И вот что я хочу сказать. Моя работа - это черно-белая полоса, где иногда все нервирует, а иногда так душевно прям, что ли.

amnesia

странное дело. я не помню себя несколько лет назад. как будто промежуток в пять или шесть лет прошел незамеченным. у меня была невысокая зарплата, необходимость снимать квартиру, учеба каждый вечер, влюбленности. и что самое важное - я не смогла бы ответить на вопрос, какая я. и сейчас не смогла бы. но я читала письма 7-милетней давности, и обнаружила, что я была очень искренним человеком. признавала свои ошибки. и что у меня были реальные трудности, связанные с комфортом. его попросту не было.
были обшарпанные стены съемных квартир, неудобные диваны, существенная отдаленность от метро - съемное жилье; были 500 рублей до зарплаты, а впереди неделя; была нелюбимая работа и еще лучшая подруга, которая "всегда была права, а я - виновата". потому что я очень эмоциональная, да. но, судя по нашей переписке, я допускала много грубости и сама. и хотя я не могу это вспомнить, все это как черная дыра, но письменные доказательства тому есть - в 2005-м году мы выясняли отношения в письмах (не ругались, а обсуждали, почему мы поссорились) и она привела мне пример очень грубого моего выражения. 
а я писала очень длинные и откровенные письма. а с кем-то просто флиртовала, перекидывалась песнями. тогда еще не было такой вовлеченности в интернет, и я пыталась разгадать, откуда у непонятного мне парня с форума есть все мои данные. и все такое.
да, по письмам я узнаю себя, но я не помню, что я чувствовала. мои письма очень яркие, от них больно. Получается, я и правда запихнула все, что было мне неудобно и болезненно, подальше, закрыла наглухо и забросала другими воспоминаниями. Это - те двери, которые надо открывать. Те тайны, которые дали толчок моей скрытности. нет, я никого не виню в этом. я не смогла пережить, и просто закрыла наглухо. 

we are pure fucking diamonds

Сегодня мне снился чудесный сон. Про бывших мужчин. Про то, как я и мой ББЛ поехали университетский лагерь. Я встретила там Светку, с которой уже давно не общаюсь, и, кажется, еще какую-то подругу. Они увидели, что я с ББЛ, и посмотрели на нас так осудительно. И мне было немного не по себе, что я с ним, но мы заперлись в номере и занимались любовью. И это было нестерпимо прекрасно.

когда-то один мой знакомый сказал про бабников что-то из серии "мужчины изменяют, потому что им кажется, что под каждой женской юбкой - что-то новое. Когда они понимают, что везде все одинаковое, то успокаиваются. Но не все это понимают".

К слову сказать, любовью мы с ББЛ ни разу не занимались. И, конечно, ничего нового у него в брюках быть не может, но.. я до сих пор не могу прийти в себя. 
мысли, эмоции - такие невидимые, невесомые, а определяют твое состояние. чувствуешь себя гигантом или песчинкой, радуешься или грузишься, плохо тебе или хорошо. мне плохо и не спится. такое чувство, что я разрушаюсь. и видимых причин нет, есть только внутренние -а это мысли, мысли, страхи. спать невозможно, встать нет стимула. лежишь и думаешь-сейчас только встать, надеть очки, сесть к компьютеру и отвлечься. 

А я вот лежала и думала - почему интернет так успокаивает. Нет, правда, на знакомых сайтах чувствуешь себя как дома. И общение в интернете легче, чем вживую.  Я высказывалась против такого общения, а сейчас поняла, в чем его прелесть: оно проще. не надо куда-то ехать, сидеть в кафе, есть, даже если не голоден и понимать, что с когда-то лучшей подругой теперь не о чем говорить, и молчать тоже не о чем.

 
Наконец-то я закончила плашки. Не хочется так говорить, но иногда сЪОжиться можно от того, какие занудные выпуски программы бывают. Как пересаживать цветы в горшках и вещи из бабушкиного сундука - ёптыть.

Latest Month

May 2016
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com